— Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять нажрались! Если бы не пьянка, давно бы были сержантом!
— Да плевать на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую!
— Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
— Аэросрат! Энциклопедию читать надо!
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице. Тут навстречу бабка:
— Сколько время, милок?
— Пятнадцать разделить на восемнадцать… Сама вычисляй, некогда мне.
Генерал приехал в часть, лично проводит перекличку:
— Орлов!
— Я!
— Молодец, орлом будешь!… Соколов!
— Я!
— Молодец, соколом будешь!… Козлов!
— Я!
— Ну, ничего, ничего…
С утра генеральская жена орет на мужа:
— Пьянь! Не генерал, а алкоголик!
Генерал уселся напротив зеркала, закрыл погоны руками:
— Точно алкоголик!
Потом открыл погоны:
— Не-ет, все-таки генерал!
На пресс-конференции:
— Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше…
— Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет…
Рота солдат в поле. Майор:
— До этой высоты ползете зигзугом.
— Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
— Как я скажу, так и поползете!
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Майор колониальной армии рассказывает о своих приключениях…
— Вы не представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье — осечка. Достаю револьвер — он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает — тут майор кричит дурным голосом — Ррррр-рррыыыы-ыыы…
Майор неожиданно умолкает и наступает неловкая пауза.
— Майор, ну что же было дальше?
После некоторого молчания майор смущенно говорит:
— Простите, господа, но я наложил в штаны…
Собравшиеся негодуют. Тут приходит на помощь одна из дам:
— Ну, мы вас прекрасно понимаем, майор. Вы оказались в очень сложной ситуации…
Майор отвечает:
— Простите господа, но вы не поняли меня. Я наложил в штаны прямо сейчас, когда делал Ррррр-рррыыыы-ыыы…
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:
— Закройте левый глаз. Какая это буква?
Молчание.
— Ну ладно, закройте правый глаз. Какая буква?
Опять ни звука.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично. Просто забыл, как они называются.